die schöne Idee deines Gedichts lohnt noch etwas Arbeit, denke ich. In der ersten Strophe finde ich z.B. "den Tod" zu direkt und gleichzeitig abstrakt. Vielleicht könnte man nur sagen "deinen Finger krümmst am Abzug". Wahrscheinlich würde das die Einbildungskraft des Lesers mehr anregen. Die zweite Strophe ist recht deklamatorisch. Es wäre vielleicht wirkungsvoller und harmonischer zur Schlussstrophe, einfach die zärtliche und liebevolle Hand der Mutter zu beschreiben.
danke für deinen Kommentar. Den "Finger am Abzug" hatte ich mir innerlich auch vorgestellt, daher habe ich es gerne übernommen. Was auf dich deklamaorisch wirkt, ist aus meiner Sicht auch als "Ansprache" an das Gewissen gedacht, vielleicht wirkt es deshalb wie eine Mahnung. Die abschließende Strophe möchte ich gerne so lassen und das Tun nicht einer ausschließlich mütterlichen Hand zuschreiben oder diese beschreiben.
Lieber Sanderling Für mich spricht dein Gedicht nicht als Mahnung und deklamatorisch. Ich mag das ganze Gedicht so sehr, denn ich spüre hier die feste Überzeugung, es kann Liebe geben und es kann Frieden werden. Und es tut gut solche Zeilen immer wieder zu lesen. Liebe Grüße Ilona
Wir hoffen, dass dir unser Forum gefällt und du dich hier genauso wohlfühlst wie wir.
Wenn du uns bei der Erhaltung des Forums unterstützen möchtest, kannst du mit Hilfe einer kleinen Spende dazu beitragen,
den weiteren Betrieb zu finanzieren.
Deine Spende hilft!
Spendenziel: 144€
35%
Forum online seit 10.11.2013 Design by Gabriella Dietrich