Leidenschaft
Wie unvermögend ist doch der gutwilligste Fleiß der Menschen
gegen die Allmacht der ungeteilten Begeisterung!
Friedrich Hölderlin

Es lodert Feuer, glühender Tatendrang,
im Innern pocht es, streitbar vergeht der Tag,
die Nacht und jede noch so harte Zeit. Doch
Leben ist Liebe in Leid und Freude.

Das Füllen zügeln, eigner Tyrann sich sein?
Die Jugend sträubt sich, kämpferisch lebt sie gern
und Jahre voller Schaffensfreude
folgen. Sie folgen dem kühnen Kopfe.

Nun schau das Schiff an; Segel gehisst im Wind.
Voraus die Augen! Voller erkenntnisdurst
durchsegeln Frau und Mann das Leben.
Siehe die Sonne, sie ist ein Meister.

Ergraut betrachtend, zeigt die vergangne Zeit
mir augenfällig; Feuer entfachen sich
nur dort, wo Seelen wirklich brennen.
Brennen für Ziele im Geist der Freiheit.

Liebe Ilona,

ohne den Inhalt zu würdigen, sind mir auf die Schnelle zwei kleine Stellen aufgefallen, die du verbessern solltest: in der zweiten Zeile muss es „pulsiert“ heißen und in der vorletzten Zeile der dritten Strophe „durchsegeln“!

Ich werd mich später noch mal melden!

Liebe Grüße aus heißen Gefilden
Karlheinz

Liebe Ilona,
Facetten der Leidenschaft hast Du hier beschrieben, nicht nur die zwischen Paaren sondern auch die bei Aufgaben und Vorhaben. Leidenschaft ist wirklich ein starker Antrieb zu allem Tun im gesamten Lebenszeitraum, den Du hier beschrieben hast.
"Pulsierts" geht aber nicht, das würde ich schreiben: das Innre pulsiert.
Liebe Grüße,
Heidi

Liebe Ilona,
dein Text ist stark und gefällt mir. Deine Rhythmisierung in Vers zwei hängt bei pulsiert und lebendig wird nicht auf der ersten Silbe betont.
Bei "die Augen voraus" brichst du das vorgegebene Metrum durch einen Daktylus. (Thomas machte ja schon einen Vorschlag) Dein letzter Satz beendet deine Odenstrophen sehr inhaltsreich.
Liebe Grüße
der Sanderling

Vielen Dank ihr Lieben
ich hoffe ich habe alle Änderungen richtig hin bekommen und bedanke mich bei euch allen.

herzlichst eure Ilona

Liebe Ilona,
da bliebe nur noch die Herausforderung, jeweils die letzte Hebung in den 3. Versen deiner schönen Strophen zu gestalten, damit es letztendlich so klingt:
xX xX xX xX X. "Stunde ; ....freude ; Leben und brennen haben die Betonung leider nur auf der ersten Silbe. (...wenn der Jambus einmal läuft, will er immer weiter) 😎.
Im Moment habe ich selbst nur die eine Idee zur Änderung: Strophe 1 vielleicht: "die Nacht und jede noch so harte Stund, das
Leben .... usw.
Sei tapfer, du schaffst das!
viele Grüße
der Sanderling

lieber Sanderling
klingt das besser?

Es lodert Feuer, glühender Tatendrang,
im Innern pocht es, streitbar vergeht der Tag,
die Nacht und jede noch so harte Zeit. Doch
Leben ist Liebe in Leid und Freude.

Liebe Ilona,
Ja, so passt es 😀.
LG
der Sanderling

Lieber Thomas
Danke für die Hilfe

herzlichst Ilona