In Sümpfen möcht ich nicht verweilen.
Der Moderdampf raubt mir die Luft.
Hier riecht es faul gleich einer Gruft,
es drängt mich, rasch hinweg zu eilen.

Hier riecht es faul gleich einer Gruft.
Ein Spuk versucht mich einzukeilen,
Angst fesselt mich so wie mit Seilen.
Der Moderdampf raubt mir die Luft.

Angst fesselt mich so wie mit Seilen.
Weit hört ihr meinen Panikschrei.
So helft mir doch, kommt schnell herbei.
Ein Spuk versucht mich einzukeilen.

So helft mir doch, kommt schnell herbei,
es drängt mich, rasch hinweg zu eilen.
In Sümpfen möchte ich nicht verweilen.
Weit hört ihr meinen Panikschrei.

Lieber Hans,

toll, das du hier bist, ich freue mich, sehr sogar!

Ein schönes Lehrstück präsentierst du uns hier. Ein paar Fehlerchen könntest du vielleicht korrigieren:

Zitat

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In Sümpfen möcht ich nicht verweilen,
des Moders Dämpfe rauben Luft.
Hier riecht es faul wie in der Gruft,
es drängt mich, rasch hier weg zu eilen. hinweg zu eilen?

Hier riecht es faul wie in der Gruft.
Schleim klebt an mir, wie Schrift an Zeilen,
Angst fesselt mich so wie mit Seilen, Bis hier hast du in dieser Strophe betonte Auftakte bzw. sogar Hebungsprälle. Das liest sich nicht rung und ich würde versuchen, das zu ändern.
des Moders Dämpfe rauben Luft. Ziemlich verdreht, dieser Vers, stimmts?

Angst fesselt mich so wie mit Seilen.
Weit hört ihr meinen Panikschrei.
So helft mir doch, kommt schnell herbei.
Schleim klebt an mir, wie Schrift an Zeilen.Hier hast du auch in V1 ud V2 beonte Auftakte, nicht gut für den Lesefluss.

So helft mir doch, kommt schnell herbei,
es drängt mich, rasch hier weg zu eilen.
In Sümpfen möchte ich nicht verweilen.
Weit hört ihr meinen Panikschrei.

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Technisch, bis auf die betonten Auftalte, hast du dieses Gedicht perfekt ins Korsett der Kreuzschleifen gezwängt. Mit fehlt ein wenig die Leichtigkeit, die diese hübsche Strophenform verlangt.
Deine Sprache erscheint mir eher hölzern, dadurch kommt die intensive Stimmung nur schwer herüber.

Herzliche Grüße,
Medusa.

Liebe Medusa,

bei diesem Gedicht handelt es sich um meine erste Kreuzschleife, die ich am 10.04.2012 erstellt habe. Jetzt freut es mich, dieses Erstwerk mit Hilfe Deiner Kritik noch einmal zu verbessern.

Zitat

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Hier riecht es faul wie in der Gruft,

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Hier riecht es faul gleich einer Gruft

Zitat

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es drängt mich, rasch hier weg zu eilen,

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es drängt mich rasch hinweg zu eilen.

Zitat

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Schleim klebt an mir, wie Schrift an Zeilen

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Ein Spuk versucht mich einzukeilen--------von Thomas-----aber schade der Schleim hat mir gefallen.

Zitat

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Angst fesselt mich so wie mit Seilen

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Vielleicht
Es fesselt Angst mich wie mit Seilen

Zitat

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Des Moders Dämpfe rauben Luft

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Mit Moderdämpfen tausch ich Luft.-----schade –rauben—hat mir gefallen.
LG Hans

Lieber Hans,

es ist ziemlich schwer, an Kreuzscchleifen zu basteln; du hast es gut hingekriegt.
Einzig die Angst-Verse beginnen noch betont, das stört beim Lesen nicht besonders.

Herzliche Grüße,
Medusa.

Lieber Hans,
also Du bist der Vater der Kreuzschleife? Fast hätte ich gesagt: Verursacher der Kreuzschleife..., da ich noch gut
meine Schweißausbrüche und den Frust beim Basteln der ebensolchen in Erinnerung habe.
Das aber hält mich nicht davon ab, Dir meine Bewunderung für die Idee und Ausarbeitung auszudrücken. Respekt!
Diese Gedichtform ist ein sehr steifes Korsett, das Schwierigste daran ist, die Zeilen so zu formulieren, dass sie bei den
Wiederholungen Sinn machen.

Zu der 'Angst im Sumpf': Du hast ja nach Medusas Kritik schon einiges verbessert, ich hab mir trotzdem die Freiheit
genommen, ein wenig daran zu feilen, da ich meine, einige der staksig/steifen Formulierungen lassen sich
noch zähmen.
Wenn Dir was davon zusagt, krall es Dir.
Da Du sagst, das 'rauben' hat Dir gut gefallen, hab ich's Dir wieder eingebaut.
Die Originalzeile mit dem Schleim: ja, der hätt sich supergut ins schauerliche Szenario gefügt, aber leider lässt sich da nix machen, da der Vergleich:
'Schleim klebt am LI = wie Schrift an Zeilen klebt' einfach zu brutal an den Haaren herbeigezogen ist.

Im Sumpfe will ich nicht verweilen.
Der Moderdampf raubt mir die Luft.
Hier riecht es faul gleich einer Gruft,
es drängt mich, rasch hinweg zu eilen.

Hier riecht es faul gleich einer Gruft.
Ein Spuk versucht mich einzukeilen,
die Panik fesselt mich mit Seilen.
Der Moderdampf raubt mir die Luft.

Die Panik fesselt mich mit Seilen.
Hört ihr nicht meinen Hilfeschrei?
So rettet mich, kommt schnell herbei!
Ein Spuk versucht mich einzukeilen.

So rettet mich, kommt schnell herbei!
Es drängt mich, rasch hinweg zu eilen.
Im Sumpfe will ich nicht verweilen.
Hört ihr nicht meinen Hilfeschrei?

Nun bin ich gespannt auf Deine Meinung.

Sehr gern gelesen und mich damit beschäftigt.

GLG von Lailany

Liebe Lailany,

auch mir gelingt eine Kreuzschleife in der Regel nur unvollkommen, weshalb ich mich auch über Hilfen und Vorschläge freue.

Zitat

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lm Sumpfe will ich nicht verweilen.

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Bei Sumpf möchte ich lieber in der Mehrzahl sprechen, weil es mir nicht gefällt Worte in alter Sprechweise mit einem e zu verlängern.

Zitat

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Der Moderdampf raubt mir die Luft.

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Diese Änderung gefällt mir. Danke!

Zitat

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Die Panik fesselt mich mit Seilen.
Hört ihr nicht meinen Hilfeschrei?

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Hier hast Du das Betonungsproblem gut gelöst, wobei ich aber denke dass die Ausdruckskraft ein wenig abgeschwächt ist. Bin unschlüssig.

Zitat

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So rettet mich, kommt schnell herbei!

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Finde ich gut. Danke!

LG Hans