in die augen geschaut

dieses weiß im winkel
eine spur verstecktes
lächeln entschlüsselt
ungezähmtes
greifen im zwielicht
unserer beziehung
wie mit absicht
heißt du amor

deinem blick standhalten
widerspruchslos
gefühlen zu folgen
und ich sehe sie
die gefahr
funkelt

so schlecht oder zu abstrakt?
oder nur übersehen?
würde mich über eine kleine Bemerkung freuen

herzlich Ilona

Liebe Ilona,
eine kecke Idee, Dich so wieder in Erinnerung zu bringen!
Übersehen? Kann sein.
Eine nette Idee.
Die fehlende Großschreibung wäre verzichtbar, doch die fehlende Interpunktion lässt Fragen offen (soweit sie nicht gewollt sind).
heißt er mit Absicht Amor? ich denke ja!
Bei der freien Form liege ich oft mit dem Umbrüchen nicht im Einklang. Ich darf Dir mal meine Vorstellung unterbreiten? Nein? Ich tu's trotzdem!

dieses weiß im winkel
eine spur verstecktes lächeln
entschlüsselt (?)
ungezähmtes greifen
im zwielicht unserer beziehung
wie mit absicht (!)
heißt du amor (?)

deinem blick standhalten
widerspruchslos
gefühlen zu folgen
und ich sehe sie
die gefahr funkelt

M.E. bekommt es eine bessere Verständlichkeit.
Keine Kommentare sind kein Indiz für schlechte oder uninteressante Gedichte. Ursachen können vielfältig sein.
Mich hat es nun also doch interessiert!
LG Ulrich

Liebe Ilona,

es hat eine Weile gedauert, bis ich deinen Beitrag #2 kapiert hatte – dein Gedicht wurde also übersehen? Schade.

Ulrich hat bereits andere Umbrüche vorgeschlagen, ich habe viele Fragen:
dieses weiß im winkel Den Winkel kannst du gut lassen; den Hinweis auf die Augen gibt der Titel
eine spur verstecktes sagt die „Spur“ nicht zu viel?
lächeln entschlüsselt nicht wirklich gut
ungezähmtes ???
greifen im zwielicht wenn, dann ins Zwielicht
unserer beziehung ???
wie mit absicht mit welcher Absicht?
heißt du amor nicht wirklich gut

deinem blick standhalten Warum „deinem“?
widerspruchslos
gefühlen zu folgen Warum „zu“?
und ich sehe sie Warum „und“ und „sie“?
die gefahr Warum „die“?
funkelt
Das sind die Gedanken, die mir beim Lesen durch den Kopf gingen. Ich ordne dieses Gedicht bei den freien Rhythmen ein, leider fehlt der Klang.
Ich habe ein wenig gebastelt, die Groß- und Kleinschreibung sowie die Satzzeichen eingesetzt und das ist dabei heraus gekommen:

Dieses Weiß,
verstecktes Lächeln,
ungezähmtes Greifen.
Zwielicht der Beziehung.
Mit Bedacht?
Amor.

Blicken standhalten,
ohne Widerspruch.
Gefühlen folgen,
Gefahr erkennen,
Funkeln.

Ich bin der Meinung, dass der Klang besser ist und die Kürzungen gut sind; ob sich der Inhalt mit deinen Vorstellungen deckt, weiß ich natürlich nicht.

Bitte verzeih die Einmischung einer Unwissenden. Ich muss lernen und üben und nehme es gern in Kauf, hin und wieder zurecht gestutzt zu werden.
Herzliche Wochenendgrüße,
Heliane.

lieber Ulrich

ich hoffe ich war nicht zu keck

vielen Dank für Deine Anregungen.
Er hieß/ heißt wirklich Amor. Vorher hatte ich nicht einmal gewusst, das es diesen männlichen Vornamen gibt.
Du wirst es nicht glauben, aber zuerst hatte ich die Zeilenumbrüche auch so gesetzt. Aber gerade hier war ich dann am zweifeln.

eine spur verstecktes es war nur diese Spur, dieses winzige Zeichen der Annäherung gemeint
lächeln entschlüsselt und es war dieses geheimnisvolle versteckte lächeln, dieses Gewisse was Frauen anzieht
ungezähmtes es gibt die Männer die sich etwas ungezähmtes bewahren
greifen im zwielicht und so war es ein Greifen im Zwielicht.

nun mache ich hier erst einmal Schluss, den Heliane kam dazwischen und hat mir Deinen und meinen Text geklaut.

herzlich Ilona

liebe Helinane,

Zitat

---

Den Winkel kannst du gut lassen; den Hinweis auf die Augen gibt der Titel

---

nun es geht nicht nur um den Augenwinkel, es ist auch Winkel im Raum gemeint, nehme ich den Winkel raus, dann nehme ich dem Leser die Möglichkeit im Winkel (im Schatten, im Dunkel der Gefühle) zu suchen.

Zitat

---

sagt die „Spur“ nicht zu viel?

---

gerade diese Spur von dieser gewissen Dreistigkeit macht den Mann doch interessant.
Liebe Heliane, was Du da gezaubert hast sind für mich Stichpunkte mit denen ich nicht warm werde.
Ich will hier eine Stimmung rüberbringen. Das gelingt Dir meines Erachtens überhaupt nicht. Du kannst auch in der freien Lyrik nicht auf Teufel komm raus streichen.
Wenn Du hier das "sie" steichst, dann ist die prickelnde Stimmung weg.
Auch manches "und" ist so gewollt und stellt eine wichtige Verbindung her. Du setzt doch auch in der Metrumgebundenen Lyrik solche Worte bewusst ein.

Muss mich leider kurz fassen, Termin ein andermal mehr
herzlich Ilona