Sah Bäume, die den Herbst im Ärmel trugen, Es rührte sich kein Vogel, nur der Wind. Er fräste aus den Wolken Schattenfugen Und hängte sie der Wiese in den Spind.
Fand Blumen, die fern aller Wege blühten, Wohl aus dem Bild der Sommerzeit gerückt, Und Sterne, die am Himmel sich verfrühten, Dort wo das Schilf sich neigt, zum Ufer bückt.
Ließ Tränen, warst in allen meinen Spiegeln Die Wasserrose unter jedem Stein, Doch will ich meine Sehnsucht nicht versiegeln, Denn was einst war, wird niemals wieder sein.
"Spind" klingt nach Reimzwang, weil es zu weit hergeholt ist. In der nächsten Zeile kann "fern" nicht unbetont gelesen werden (wie "den" in der ersten Zeile an der gleichen Stelle) und in der letzten Strophe miss "warst" wahrscheinlich "war" heißen.
Das Gedicht ist interessant und hat schöne Bilder, es müsste nur noch ein wenige "gefeilt" werden.
vielen Dank für deine Rückmeldung! ...ob ich am Gedicht noch feilen werde?..bestimmt! - irgendwann knöpfe ich mir alle meine Gedichte nochmal vor und lasse all das einfließen, was ich in den Jahren so aufgeschnappt habe.
das "Spind" stört mich überhaupt nicht, auch wenn es mit Soldaten zu tun hat. Das "fern" könntest du vielleicht korrigieren, es bremst den wunderschönen Lesefluss. Deine überaus phantasievollen Bilder gefallen mir sehr gut; ich weiß nicht, welches ich als besonders schön hier anführen könnte. Vielleicht das der Bäume, die den Herbst im Ärmel tragen? Oder das Schilf, das sich zum Ufer bückt? Oder den Wind, der Schattenfugen fräst?
Schöne Sprache, flüssig zu lesen, treffende Bilder - ich habe dein Gedicht sehr gerne gelesen! Herzliche Grüße, Heliane.
es geht nicht darum, ob "Spind" etwas mit Soldaten zu tun hat, sondern dass es Reimwort ist. In der Zeile "Die er in den Sind der Wolken hängt." könnte meiner Meinung nach der zur Not "Spind" stehen, aber nicht mehr in "Wind"... "Und hängte sie der Wiese in den Spind." Besser kann ich leider nicht erklären, was ich meine.
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