Bäume in Frost gehüllt
von klarem Himmel umfangen
alles Land weiß bedeckt
schon lange
ist der Herbst gegangen.

Ruhig fließt ein Bach
von Schneerändern gesäumt
die Natur schläft tief
... und träumt.

Strahlendes Sonnenlicht
bricht durch raureife Zweige
staunend verharre ich
... und schweige.

Hallo ferdi,

vielen Dank für deinen recht ausführlichen Kommentar.

Mit dem "umsäumt" hast du völlig Recht - "gesäumt" ist richtig.

Die letzte Zeile der ersten Strophe gefällt mir auch nicht so recht - dass es Winter ist, sollte klar sein.

Deswegen habe ich die erste Strophe nochmal neu geschrieben:

Bäume in Frost gehüllt
von klarem Himel umfangen
alles Land weiß bedeckt
schon lange
ist der Herbst gegangen. (Ein Hinweis darauf, dass tiefer Winter herrscht)

Naja, im Winter schläft die Natur nun einmal - man könnte auch sagen, sie ruht oder hält den Atem an ...

Dieses Gedicht ist eine ziemlich spontane Reaktion auf ein wunderschönes Foto, das ich im Netz gefunden habe
und "poetisch" beschreiben wollte - von daher ist es wirklich "nur" eine Art Bildbeschreibung.

Mich hat dieses Bild in Staunen versetzt,
und deswegen muss die letzte Strophe so bleiben.

Nochmals recht herzlichen Dank für deine Bemühungen, die ja wenigstens zum Teil auf fruchtbaren Boden gefallen sind.

Weihnachtliche Grüße

wüstenvogel

Lieber Wüstenvogel,

mich sprechen deine Verse an, sie sind sehr persönlich und stimmungsvoll.
Klar hat Ferdi Recht mit seinen kleinen Mäkeleien, mir sind die Punkte gar nicht aufgefallen.
Für mich sind das Bild und der Klang entscheidend, und die stimmen.

Ich bin sehr gerne mit dir spazieren gegangen.
Herzliche Adventgrüße,
Medusa.

Hallo Wüstenvogel,

nachdem ich erkannt habe, dass du ein Bild/Foto beschreibst, gefällt mir dein Gedicht besser als zuvor. Da ich selbst immer Gedichte mit Endreim schreibe, tue ich mich oft mit der freien Form etwas schwer.
Interessant finde ich den Wechsel zwischen gereimt und ungereimt.

Ich finde es schade, dass ich das ursprüngliche Gedicht nicht mehr lesen kann, dann hätte ich ferdis Kommentar besser verstehen und nachvollziehen können.

Ein paar Gedanken möchte ich noch loswerden:

Zitat

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Bäume in Frost gehüllt
von klarem Himmel umfangen
alles Land weiß bedeckt
schon lange
ist der Herbst gegangen.

Ruhig fließt ein Bach
von Schneerändern gesäumt
die Natur schläft tief
... und träumt.

Strahlendes Sonnenlicht
bricht durch raureife Zweige
staunend verharre ich
... und schweige.

---

In V1S3 klingt "alles" nicht sehr poetisch und S4 könnte mit S5 zu einem Vers verdichtet werden: "Der Herbst ist längst gegangen". In V2S1 fände ich "der Bach" irgendwie gezielter.

Wie ist das mit dem "strahlenden Sonnenlicht"? Dass es strahlt, ist eigentlich klar. Falls Sonnenstrahlen wie Finger durch die Zweige brachen, würde ich es anders formulieren.
Und zu guter Letzt:Beschreibt "andächtig" dein Gefühl nicht etwas präziser als "staunen"?

Auf jeden Fall kann ich mir das Bild gut vorstellen.

Gerne gelesen und kommentiert
Sidgrani

Hallo Medusa und Sidgrani,

vielen Dank für eure Beschäftigung mit meinem Gedicht.

Es freut mich sehr, dass du mich auf meinem Spaziergang begleitet hast, liebe Medusa.

Das "schon lange" in der ersten Strophe soll sich auf die vorhergehende und die nachfolgende Zeile beziehen
und diese Strophe etwas "verlangsamen".

Das Sonnenlicht, das durch die Zweige bricht, taucht Teile davon in strahlende Helligkeit - Glänzendes oder Leuchtendes würde nicht so gut passen - das "Strahlen " der Sonne ist deutlich zu sehen - mir fällt kein besseres Wort ein.

"Andächtig" passt genau so gut wie "staunend".

Die ursprüngliche Version der ersten Strophe lautet:

Bäume in Frost gehüllt
klarer Himmel dahinter
alles Land weiß bedeckt
es ist Winter.

Die zweite Version gefällt mir jetzt viel besser.

Nochmals herzlichen Dank an euch.

Weihnachtliche Grüße

wüstenvogel