Lieber Thomas,
dein Gedicht kommt trotz seiner rhythmisch recht klaren Gliederung irgendwie "frei" bei mir an. Und dass, obwohl du Reime einstreust.
Die Geschichten hinter dem was du erzählst nur zu ahnen erhöht den Reiz deines Gedichtes. Sehr gelungen, finde ich. An dieser Stelle: "Er Geld einst hatte ohne Ende" , würde ich den Satz etwas neu sortieren, damit kein Bruch beim Lesen entsteht, den ich zumindest empfinde. Vielleicht einfach: Er einst Geld hatte ohne Ende, auch wenn der Rhythmus dadurch geändert wird.
Sehr eindrucksvoll, Thomas!
Liebe Grüße
der Sanderling

Lieber Thomas,

Ich muss ganz ehrlich gestehen, dass ich erst, oder besser gesagt beim ersten Lesen, etwas an der bettelnden Hand hängen geblieben bin.
… Doch du führst es wundervoll aus - führst mich hin, zu den so bedeutenden letzten Händen an denen Blut klebt. Wenn sich der Kreis so formvollendet schließt, dann ist das einfach wie der berühmte Paukenschlag der einen wachrüttelt und vom Hocker reißt.

Prima

Lg